Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже, будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист. Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну, вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну, типа того.
- Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было,
санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что
ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать, не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну, вот теперь понятно!
- Ну, слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

Это происходит просто.

К вам в дом приходит милиция с обыском. Понятыми берут например Бурматова и, например, Кристину Потупчик. Пока чужие люди снуют по разным комнатам вашего дома, а вы пытаетесь одна уследить за всеми, из соседней комнаты раздается радостный возглас и там находят мини-пакетик с наркотиком.

Понятой Бурматов и понятая Потупчик, присягая на методичке с Селигера, клянутся, что оперативник вытащил пакетик из ботинка вашего и что вроде он его туда сам не подбрасывал.

Вас волокут в суд, как сбытчика, дают вам десять лет. Не взирая на то, что у вас дети, болезни и что вообще все это с вами началось потому, что вы не выдали силовикам мужа-оппозиционера.

Вот примерно это произошло в Смоленске. Таисии Осиповой дали десять лет. Ее мужа-другоросса преследовали, она его не сдала. У Таисии нашли наркотики дома. Понятыми были члены кремлевских молодежек.

Десять лет.

Вот так.

2010 год:
Выделения вредных веществ из асфальта не происходит даже в аномально жаркую погоду, которая установилась в Москве с середины июня, сообщила журналистам в четверг директор ГПУ «Мосэкомониторинг» Евгения Семутникова.

2011 год:
«Основные различия плитки и асфальта связаны с составом материалов. При температуре более 25 градусов асфальт способствует созданию эмиссии в природный воздух. Ряд опасных веществ присутствует в эмиссиях асфальта при таких температурах», — отметила Е. Семутникова.

Радио «Свободная Деревня»

Через пару лет, уже учась в МИФИ, я вспомнил, куда меня послали, и попробовал поискать что-нибудь про этот дивный язык в университетской библиотеке. А там в те времена уже была электронная картотека с кучей полезных возможностей. Например, по запросу «Smalltalk» она мне выдала единственную книжку — «Паттерны проектирования» Банды четырёх. Тогда я ещё не знал, что это за великий труд, для меня это была единственная доступная на расстоянии нескольких минут и бесплатно книга, в аннотации к которой упоминалось, что она содержит примеры кода на Smalltalk и COBOL.

Про Смолток я из этой книги почти ничего не узнал, да и про паттерны далеко не всё понял…

…но идея о создании своего компьютерного языка жива во мне до сих пор. Несколько месяцев назад она всплыла очередной раз, когда я наткнулся на страницу «Грамотное программирование». Нет, мой Хрум пока не реализует эту концепцию, просто статья натолкнула на размышления. Размышления эти ещё долго варились в моей волосатой голове, пока, наконец, не стали кристаллизоваться в строгие грамматические конструкции.

Кристаллизации этой мощным катализатором послужила книга СИКП (Структура и интерпретация компьютерных программ). В первые же часы чтения получил ответы на пару вопросов, донимавших меня последние дни.

В общем, сегодня я допридумывал основные грамматические правила, понял, как обеспечить единообразие элементов кода с элементами данных, а присваивание выразить через подстановку, и начал писать парсер-интерпретатор. То есть я его ещё неделю назад начал, но сегодня появилось представление о том, что должно в итоге получиться.

Да, зваться он будет, как вы уже догадались, Хрумом.

Вовремя мне СИКП попалась.

Знаете, а ведь эта речь вполне может войти в учебники истории для старших классов. И наши внуки будут такие, значит, смотреть на нас и не понимать: «Дед, и что тут такого?». А мы такие, значит, будем судорожно пытаться объяснить, шумно сглатывая и потирая бороду, что, мол, это прям сплошные запрещенные на телеке слова были — Ходорковский, ирония над властями, журналисты-подстилки и телеканалы для увеселения народной массы… И ведь самим странно будет — и как мы все это терпели, это же просто унизительно!..

Но это будет потом. А пока — совершенно выдающаяся речь. Ничего нового, зато вслух. Спасибо, Леонид Геннадьевич.

→ Артём Росновский

Чарлз Дарвин верил в Бога до тех пор, пока не изучил паразитирующую осу Ibalia. В своих заметках он писал: «В мире слишком много страданий. Я не могу убедить себя в том, что благодетельный и всемогущий Бог создал бы ос, питающихся изнутри живыми телами гусениц». Особенно мерзким Дарвин нашёл тот факт, что личинки пожирали живую ткань постепенно и вся их трапеза длилась целых три года. При этом они до последнего сохраняли жизненно важные органы, как будто хотели продлить страдания носителей возможно дольше. Дарвин не мог вообразить Бога, сотворившего это.

— «Красная оса», Тед Косматка и Майкл Пур

(вая Конкере)

Взял за основу Википедию с Ворлд-Артом и расположил основные анимэ CLAMP в относительно хронологическом и сюжетном порядке. Смотрел я из этого почти ничего, поэтому со временем список будет корректироваться.

Зачем это всё? Чтобы разглядеть все скрытые приколы и перекрёстные отсылки, а также для углубления в пересекающиеся сюжеты.

И снова этому Интернету не хватает текстовой информации.
Сие есть стенограмма амвшки youtu.be/hWaziEFCu9o

Эта вся байда случилась в солнечный день,
Когда на Токио-3 легла полуденная тень.
Никто не знал тогда, что через час произойдёт,
И все кричали: «Смотри! Отряд солдат идёт!»
На них были надеты чёрные маски,
Чёрные бронежилеты и чёрные каски.
Я в подробностях не помню, что и как там было,
Потому что в это время с друганом мы пили пиво. Е-е-е…

Может быть, назло, а может быть, и в тему
Не было у нас с собой на кармане ни йены.
Без запивки повело нас с двух литров пива,
И приятель мне такой: «Ты гляди — красиво!»
Танки выстроились в ряд, из всех пушек палят,
ОМОН технично выносит отряд октябрят.
Уже не видно ничего из-за густого дыма.
Только из-под земли слышны звуки взрывов.

Это Конец Евангелиона,
Я видел его сам,
Расскажу и покажу другому.
Сколько людей тогда перебили!
Даже мы в тот момент
Пиво чуть не разлили.

Словно мы в театре наблюдаем с балкона,
Как ракета залетела в глаз Евангелиону.
Размочили легко всю толпу в округе,
Чуть не грохнули нас, но мы-то парни други <???>.
Прилетает тут стая белых лебедей,
Зрения лишают невинных людей.
Я, конечно, не струсил, да и друг мой тоже.
А парень в Евангелионе вынул перочинный ножик.

Это Конец Евангелиона,
Я видел его сам,
Расскажу и покажу другому.
Тут начался офигенный махач,
Но мы знали наперёд —
Всё закончится очень плохо.

То ли из-за пива, то ли из-за сигарет,
То ли из-за того, что парня в красном больше нет,
В общем, я этой лажи терпеть больше не хотел
И скомандовал желудку: «Сбрось LCL [эл-си-эл]!»
Истекая мозгами, стая взмыла в небо,
Очень долго кружила, празднуя победу.
Тут небо разразили молнии и гром,
И из-под земли вылетел ещё один Евангелион.

Это Конец Евангелиона,
Я видел его сам,
Расскажу и покажу любому.
Дальше пошли только грусть и лажа,
А GAINAX [гайнакс] хорошо,
Им только лишь бы шли продажи.

Самым весёлым в истории этой
Была голая баба размером с полпланеты,
Она нас задела самым нежным местом,
Правда, сделана она была как будто из теста.
Со стаей лебедей там страшно постебались,
Да и с Евангелионом долго извращались,
Ну а дальше я совсем не помню ничего,
И когда очнулись мы, вокруг было сплошное дерьмо.

Это Конец Евангелиона,
Я видел его сам,
Расскажу и покажу другому.
Всем на Земле жопа привалила,
И всплыли мы потом
В море вазелина.
Это Конец Евангелиона,
Я видел его сам,
Расскажу и покажу другому.
Это Конец Евангелиона…